Имеете ли вы много конфликтов в ваших отношениях, которые не решаются? Если да, то скорее всего, вы застряли в том, что доктор Стивен Карпман называет треугольником судьбы (или треугольником Карпмана). Треугольники Карпмана возможны в любых отношениях и особенно часто встречаются в отношениях с партнерами, страдающими расстройствами личности или импульсивными расстройствами. Похоже на вашу жизнь? Хотите закончить эту драму? Вы можете избежать этого конфликта и этой неприятной ситуации. Для этого вам нужно будет изменить подход к конфликту.
Триангуляция отношений
После окончания Второй мировой войны в психиатрии произошел значительный прогресс. Терапевты отметили, что многие истерзанные битвой пациенты-ветераны, которые лечились за границей, регрессировали после возвращения в свои семьи. Исследователи, активно искавшие объяснение, начали изучать влияние семейных отношений на людей и обнаружили, что некоторые домашние условия были чрезвычайно полезны для выздоровления пациентов, а некоторые были чрезвычайно пагубными. До этого психиатры и психоаналитики полностью сосредотачивались на уже развитой психике пациента и считали влияние внешних раздражителей, таких как отношения, очень незначительным.
В 1966 году доктор медицины Мюррей Боуэн опубликовал теорию семейных систем Боуэна. Одним из наиболее важных элементов теории восьми частей Боуэна была концепция триангуляции в семье. Проще говоря, когда кто-то оказывается в конфликте с другим человеком, он обращается к третьему лицу. Получающийся в результате треугольник (например, обмен тремя людьми) более удобен, поскольку напряжение смещается вокруг трех человек, а не только двух.
Триангуляция широко признана стабилизирующим фактором в семье, на работе, среди социальных групп и т.д. Мы все участвуем в триангуляции, потому что треугольники помогают нам справляться, когда мы ссоримся с другим человеком.
Хорошая триангуляция и плохая триангуляция
Хотя триангуляция является важным стабилизирующим фактором, иногда триангуляция может быть серьезно дестабилизирующим фактором. «Плохая триангуляция» может вызвать еще больше беспорядка в отношениях, вызывая эскалацию конфликта.
У треугольников есть по крайней мере четыре возможных результата, два из которых хорошие, а два плохие:
- стабильная пара может быть дестабилизирована третьим лицом;
- стабильная пара также может быть дестабилизирована удалением третьего лица (например, ребенок выходит из дома и больше не доступен для триангуляции);
- нестабильная пара может быть стабилизирована добавлением третьего лица (например, конфликтный брак становится более гармоничным после рождения ребенка);
- нестабильная пара стабилизируется за счет удаления третьего лица (например, конфликт уменьшается за счет удаления третьего лица, которое уходит в сторону).
Признание разницы между хорошей триангуляцией и плохой триангуляцией имеет решающее значение, чтобы избежать повторного попадания в дестабилизирующие условия в наших отношениях.
Треугольник Карпмана: патологический конфликт
Драматический треугольник был первоначально разработан Карпманом как способ графического отображения сложного взаимодействия, происходящего между людьми, вовлеченными в патологический конфликт. Доктор Карпман был молодым психиатром, который учился у доктора медицины Эрика Берна, создателя трансакционного анализа в психологии. Трансакционный анализ основан на идее о том, что поведение и социальные отношения отражают обмен между родительскими (критическим и заботливым), взрослым (рациональным) и детским (интуитивным и зависимым) аспектами личности, установленными в раннем возрасте.
Карпман заметил, что в конфликтах и драмах существует образ мышления «хороший парень против плохого». Он также заметил, что участники вовлекаются, даже соблазняются энергией, которую генерирует драма. Драма затемняет реальные проблемы. Растерянность и разочарование нарастают. Решения больше не в центре внимания, его становится очень трудно найти. Карпман определил три роли: Агрессор, Спаситель и Жертва. Карпман поместил эти три роли в перевернутый треугольник и описал их как три аспекта, или лица конфликта.
Жертва в треугольнике Карпман не является фактической жертвой. Просто кто-то имеет такое ощущение или просто ведет себя как жертва. Карпман, который интересовался актерским мастерством и был членом гильдии киноактеров, выбрал термин «драматический треугольник», а не термин «конфликтный треугольник», потому что его жертва играет. Тем не менее, жертва искренне чувствует себя жертвой, угнетенной, безнадежной, беспомощной и неспособной принимать решения, решать проблемы, получать удовольствие от жизни или достигать понимания.
Агрессор контролирует жертву, обвиняя ее, критикуя. Это человек зачастую гнетущий, злой, авторитетный, жесткий. Агрессор настаивает: «Это все твоя вина, только ты виноват в этом»
Спаситель является классическим инструментом реализации. Спаситель чувствует себя виноватым, если не спасает. Тем не менее, его спасение имеет негативные последствия: он держит жертву зависимой дает ей разрешение на провал. Это также заставляет спасителя сосредоточиваться на чьих-то проблемах, а не на решении своих собственных. Линия спасителя: «Позвольте мне помочь вам».
Треугольник Карпмана - это простой инструмент для концептуального осмысления динамики дисфункциональных ролей в конфликте и для отображения изменений ролей по мере роста конфликта.
Как образуются драматические треугольники Карпмана
Участие в нездоровом драматическом треугольнике - это не то, что другой человек делает с вами. Это то, что вы делаете с другим человеком или людьми. В драматических треугольниках Карпмана участвуют как минимум два человека, а часто и трое, и это число может вырасти еще больше, если образуются несколько связанных треугольников.
Драматические треугольники образуются, когда участники, предрасположенные к исполнению ролей в драматическом треугольнике Карпмана, объединяются для решения проблемы. У каждого участника треугольника есть мотивация, часто подсознательная. Причина существования треугольника заключается в том, что каждый участник получает удовлетворение некоторых психологических потребностей и чувствует себя оправданным в своей роли - часто не осознавая более широкую дисфункцию и причиняемый вред. Проще говоря, каждый участник действует в соответствии так, как ему нравится, а не действует по-настоящему ответственно или альтруистично.
Жертва начинает или способствует образованию драматического треугольника. По словам Карпмана, каждый раз, когда мы не берем на себя ответственность за свои чувства и выставляем себя жертвой, мы подготавливаем почву для формирования драматического треугольника и провала.
Действия спасителя часто имеют решающее значение и, как правило, влияют на уровень интенсивности конфликта путем их агрессивности. Мотивы спасителя обычно наименее очевидны. В терминах драматического треугольника спаситель это тот, кто имеет смешанные мотивы и на самом деле извлекает выгоду из того, что он «тот, кто спасает». У спасителя есть поверхностный мотив решения проблемы, и он, кажется, прилагает большие усилия для ее решения, но часто имеет скрытый мотив, чтобы не добиться успеха или добиться успеха таким образом, который приносит ему пользу. Например, они могут испытывать чувство собственного достоинства или статус спасителя., или получать удовольствие от того, что кто-то зависит от них или доверяет им - и действовать таким образом, который якобы пытается помочь, но на более глубоком уровне играет с жертвой, чтобы продолжать получать свое вознаграждение.
Как треугольник Карпмана перерастает в драму
Усилия по контролю и манипулированию другими в треугольнике Карпмана обретают собственную жизнь и затемняют реальные проблемы и их эффективные и практические решения. Действия участников этого типа конфликта начинают поляризоваться и становятся все более поляризованными по мере принятия ответных действий. Это заставляет роли жертвы, спасителя и агрессора сдвигаться и усиливать поляризацию (отдаление) и конфликт.
Жертва, например, может принять ответные меры и наказать агрессора, который, в свою очередь, почувствует себя жертвой. Спаситель может быть атакован, тем, что делает слишком много или слишком мало для жертвы, соответственно, и чувствовать себя как жертва. Новая жертва может искать собственного спасителя. Вследствие этого образуется частично перекрывающийся треугольник с четвертым лицом. Независимо от того, с чего мы можем начать в треугольнике, мы обычно проводим некоторое время в качестве жертвы, и это подпитывает поляризацию и конфликт.
Кто побеждает в треугольнике Карпмана
Обычно никто. Если мы находимся в драматическом треугольнике, мы получаем драму, конфликты. Цена, которую мы платим, - это не получение того, чего мы действительно хотим или в чем нуждаемся.
Выход из треугольника Карпмана
Если вы оказались втянутыми в треугольник Карпмана, не поддавайтесь искушению сыграть преувеличенную роль жертвы, спасителя или агрессора, в которую вы были брошены (или бросили себя), и противодействуйте действию, которое заставляет вашего оппонента видеть вас таким без вашего ведома.
Двигайтесь в центр. Прекратите быть в треугольнике в качестве жертвы, спасителя или агрессора. Вместо этого найдите и удерживайте центральную позицию. Центр драматического треугольника содержит элементы каждого угла - это комбинация чувствительности, сострадания и ответственности - с фокусом на решениях, даже если решение - отступление.
Откажитесь принимать силу противника. Не вступайте в борьбу с другими участниками треугольника и не уступайте им. Вместо этого сделайте встречный ход с одним противником, который позволит ему полностью занять неудобную или необоснованную позицию. Если вы успешно заняли центр, ваш противник отступит, вместо того, чтобы разоблачать себя и свою преувеличенную роль.
В стиле восточной философии мы не хотим воспринимать любимого человека как противника. Скорее, мы хотим понять их вредные привычки и неумелые методы и противостоять им осознанием и просвещенными навыками.
Как избежать треугольника Карпмана
По словам психолога Маргалиса Фьелстада, доктора философии, чтобы не попасть в драматические треугольники, нам нужно перестать брать на себя роли жертвы, спасителя или агрессора. Конечно, главная проблема в таких вещах в том, что сказать или даже понять, что нужно сделать, значительно труднее, чем фактически сделать это.
Если мы предрасположены вступать в подобные треугольники из-за своего воспитания, у нас, скорее всего, будут некоторые хорошо укоренившиеся модели мышления, которые необходимо будет заменить более здоровыми. Отказывайтесь быть высшим или низшим. Все эти роли требуют, чтобы один человек был выше других, правым, хорошим и лучшим, чем другой, в то время как другой человек должен быть ниже, неправ, плохой и хуже. Эта игра «один на один - один на один» должна быть остановлена, чтобы вы перестали иметь конфликтные отношения.
Почти все конфликтные взаимодействия с человеком с чертами пограничного расстройства личности или чертами нарциссического расстройства личности основаны на том, кто лучше или хуже, правильный или неправильный, заслуживает порицания или заслуживает защиты, кто получает больше или получает меньше, кто больше или меньше делает и т. д.
Чтобы сломать динамику высшего или низшего, нам необходимо научиться принимать различия и сходства между нами и другими как ни хорошее, ни плохое. Как выглядит жизнь, когда вы не поддаетесь высшим и низшим чувствам к себе и другим? Это означает, что мы будем видеть себя и других людей как уникальных личностей с нашими собственными сильными сторонами и способностями, слабостями и недостатком навыков, не считая кого-либо лучше или хуже другого, полностью без суждения о том, что правильно или неправильно.
